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本文章节：

01、初中女孩总为了人际关系而纠结

02、没有好朋友，问题其实在她自己身上

03、她的父母在家庭教育中犯了2个失误

魏婕年龄很小，才读初二，她和妈妈从湖南坐高铁前来面诊。

在我们面诊的患者群体中，高中生、大学生或研究生占了大多数，初中的孩子相对较少。因为很多孩子虽然在小学、初中阶段出现了一定的精神心理问题，但情况并不严重，仍能比较正常地学习、生活，家长也不是十分重视。

到了高中、大学，孩子的精神心理症状越来越严重了，甚至无法上学了，家长才有意识带他们去看精神科。他们辗转去了不少医院，看了不少大夫、专家，认为疗效不佳，才有可能前来找我们就诊。

所以，前来找我们面诊的初中孩子并不多，魏婕是其中之一。

而且，经过2个小时面诊后，我发现，如果从主流精神科的角度来说的话，魏婕其实达不到抑郁症、焦虑症等常见精神心理障碍的诊断标准。

她也确实没有被其他精神科大夫诊断为精神障碍，只是因为有一段时间总是肚子疼，被消化科诊断为肠易激综合征。

既然没有精神心理障碍，那她和妈妈为什么来面诊？

01、初中女孩总为了人际关系而纠结

魏婕出生在一个三线城市，她出生后没多久，就被留在了老家由外婆抚养。直到她6岁半，父母才把她接过来一起生活。

魏婕的父母都是高学历人士，爸爸工作繁忙，不善与女儿沟通，基本上都以妈妈带孩子、教育孩子为主。

她妈妈说，在她印象中，女儿在小学五年级之前是比较放养的，家里没有给她太大的学习压力，不过也没有意识引导女儿养成良好的学习习惯。

到了五年级，面临小升初了，妈妈开始给魏婕增加学习任务。魏婕的学习压力骤然变大，情绪变得急躁，容易生气。在那两年里，她经常肚子疼，尤其是晚上学习任务很重的时候，在学校里也比较焦虑。

“那时候我太急了，她学习习惯没养成，我又加压，导致她后来都有点学习困难了，学不进去，很躁”，魏婕妈妈说。她意识到这样不对劲，开始给女儿的学习减压，魏婕的肚子疼慢慢缓解了。所以到了初中，魏婕没那么容易生气了，学习上也不太焦虑了，却在人际关系上很纠结。

“比如别人无意中说的一句话，她就不停地想，很焦虑，可能那一天就会肚子疼。等过了一段时间，她才能平复下来。而且她对别人的要求比较高，很难交到感情很深的朋友，她总觉得自己交不到闺蜜”。

“我也在反思，这可能跟我们当父母的有些关系。我的性格跟她的不同，她做一件事是很讲究有没有兴趣的，而我是比较较真的，该做的就要做好。我们一家人的人际交往也很简单，不太爱热闹。我从小交际能力就比较弱，小时候也有几个朋友，但不多。可是我不会像她那样，会因为别人无心的话那么困扰。”

“还有她的爸爸，爸爸很看重工作的，这几年大环境不是很好，爸爸遇到一些工作上的压力，有时候就会带回家。爸爸平时对她关注不多，一关注就是关注学习，她对她爸爸肯定有不满意的地方。”

“还有一个，我不知道她会不会有微笑型抑郁症。因为她平时看上去没有抑郁的感觉，也没有自残，但焦虑很明显，她就是对于别人无心的一句话、怎么交到知心朋友的事，她很焦虑，有时候看待事情有点偏激”。

我稍微打断了一下魏婕妈妈，“那她学习成绩怎么样？晚上睡得好不好？”

魏婕妈妈继续说：“她小学的成绩还可以，在班级上游，老师挺认可她的，说她思维好。但到了高年级，因为我加压了，她跟我有冲突，她情绪不太好，就不是特别愿意学了。现在初中，成绩中等吧，她自己的目标是希望到班级上游的，但她主要关注的还是人际方面。”

“睡眠的话，她也能睡，但老做梦，睡眠质量不是很好。她现在能正常上学，上课精神还可以，有些课能专心，有些课就说听着很累、没意思。写作业她也比较自觉，整体是能跟上学习进度的。所以她表面看来没啥大问题，但其实状态不是很好，学习的方法和积极性差一些，人际关系容易敏感、焦虑。”

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“我经常看你们公众号，我就担心现在问题不大，但会不会越积越大。我们在三线城市，精神科好的资源比较少，她又比较抗拒心理医生，害怕吃西药，所以没去看过传统医院的精神科，最后还是决定带她来您这里看看”。

魏婕妈妈上面说到女儿对别人的要求比较高，我让她说说细节。

“就比如小学的时候，我们会带她跟其他孩子玩，她也愿意。但玩着玩着，就挑别人这里不好，那里不好，不符合自己的要求，就比较吹毛求疵。有时候她交到了一个好朋友，但过一段时间，她就觉得那人不够好了，她会把别人的毛病放大。她很渴望找知心朋友，但又找不到，我也很困惑她为什么会这样。”

我简单地说了两个可能性，“关于这个人际交往的问题，她有可能有一定的社交焦虑，跟人交往时是有些不安、恐惧。另一种可能性是她的心理年龄比同龄人更成熟，她觉得其他人比较幼稚，在同龄人当中很难交到自己认可的朋友”。

魏婕妈妈想了一下，“我觉得她可能是第二种，比别人成熟一些，或者说她自认为自己比别人成熟一些。她小时候看很多书，小学五年级之前我没让她用手机，她经常在家看书。所以她觉得跟很多孩子说不到一块去，别的孩子聊明星、电视剧、电影，她不懂，没有共同话题。

“所以她小学的时候是比较内向、乖巧的，现在初中了才变得有点外向。她其实也知道怎么跟陌生人打开话题，但聊着聊着她又觉得别人有什么什么不好。可能就是跟她从小看书，形成了一些自己的看法有关。所以有时候是别人想跟她交朋友，可她不愿意。但是她交不到朋友又难受，把自己的心情整得很不好。”

我留意到“小时候看书多”这个细节，又追问了魏婕所看书籍的类型。“基本都是小孩看的读物吧，没有哲学类型的”，她妈妈回答。

“那对于她这个人际交往的问题，她爸爸怎么看？”，我问。

“她爸爸的思想比较简单，也很正统。他觉得小孩子就是要学习啊，其他的事都不是事，有什么心里话为什么不能跟我们父母讲？周末我们带她出去玩，开开心心的不好吗，为什么非要把友谊看得那么重？他不能理解。”

“上周她还跟爸爸起冲突了。她有一个玩得比较好的男同学，爸爸认为她不好好学习，觉得她是不是谈恋爱，两个人就起冲突了。”

这果然是一个很常见的、思想非常传统的、难以理解孩子内心世界的父亲。“小孩子好好学习就行了，别的事情想那么多干嘛！”“人家说什么有啥关系，你不理他们就是了！”很多大人会从成年人的角度理解孩子的人际关系问题，简单来说，也就是不懂得理解。

“那魏婕她本人的看法呢？这次面诊是她自愿来的吗？”我又问。

“我在2021年左右就开始看您的公众号了，也经常发一些文章给她看。她本来觉得自己没啥问题，但后来也发现自己不对劲了。所以她愿意来。她也知道自己很容易胡思乱想，一件事情，别人一句话，她能够想出100种可能性，她控制不住！”

02、没有好朋友，问题其实在她自己身上

我让魏婕妈妈先到休息区等待，我跟魏婕单独交流。

这孩子确实从没去过精神科或看过心理医生，一开口就表现出好奇：“我感觉来这里挺奇特的，之前从没想过我会有这方面的问题”。

我忍不住笑了。我向她简单介绍了一下我自己、我们的机构，她有点拘束，眼睛没看我，但听得很认真。

“我刚刚听妈妈说了你的情况，不过那只是她的观察和猜测。我很想知道你真正的困惑和想法，什么方面的都可以”，我问她。

魏婕想了想，说：“就是在学校里，我交到一个好朋友的话，跟他们玩1、2个月之后，我就会突然觉得他们很恶心、很讨厌”。

我有点吃惊，“那讨厌他们之前，发生过什么事吗？”

“没有，就是没有任何征兆，感觉是一到时间就会那样，我再也不想理他们。他们还感到莫名其妙”。

“那你这种感觉是从什么时候开始的？”

“唔，应该是从小学就有了，大概五、六年级，但那时候我没有像初中这样跟一个人玩很久，所以到了初中才更加明显。我自己觉得很奇怪，但想不到原因”。

我也觉得很奇怪，“有没有可能，是你跟朋友玩的时候，有时他们的一些言行举止让你不是很喜欢，但你当时没说，忍着，到后面越来越接受不了，你就觉得别人恶心？”

“不完全是这样，因为之前有个女生，我很喜欢跟她玩的，她三观跟我合得来，也没啥毛病，但后面我就是不想理她了。”

“那这有点成了谜了。你虽然不喜欢朋友了，但你也找不到知心朋友，你心里也不好受，也孤独，是吗？”

“对”，魏婕点点头，她又补充：“还有就是，我上课时的注意力不是很好。听20到30分钟就听不下去了，集中不了注意力。所以成绩有点受到影响”。

“那成绩不理想，你会感觉有压力吗？”，我问。

“这个倒不会。因为我觉得学习方面我确实是认真努力的，不是敷衍的，而且如果我再加把劲的话，成绩还能再提起来一些，所以压力不大。主要就是交朋友方面的事情让我烦恼。”

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我又让魏婕打个分，“如果说你现在生活中的压力和烦恼，比如来自学习的，来自交朋友的，来自父母的，总共是100分，那你觉得这些来源所占的比例分别是多少？”

她稍微想了一下，说：“学习占了30%，人际交往是40%，来自父母的也有30%。如果把父母的那个再分一下，那爸爸占了20，妈妈占了10。”

“我爸主要是这样的，我有一些玩得不错的异性朋友，有时会一起出去聊聊天，喝点东西，我爸就觉得我是谈恋爱，影响成绩。其实在我成长过程中，他都没怎么管过我，管的时候就只是让我好好学习，而不是管实质性的东西，很容易拿我跟别人作比较，讲大道理。”

“有时我也受不了了，很想跟他认真地谈一谈，解决问题，因为我真的很生气。结果他就开玩笑一样地躲过去了，逃避了，问题还在那里。回头他还说我没有解决问题！”

“至于妈妈，五年级的时候，我主要的压力来自我妈妈，她逼我学习，但后来她改变了，我就好多了。其实她对我挺好的，就是不知道为什么，我跟她在一起时有种无形的压力，但不是特别强烈，我也说不清楚。”

“可能是因为她以前总是打击我，比如我小时候喜欢一些小孩子玩的贴纸，闪闪发光的，有一些宝石在上面。别人的妈妈会说这个东西很好看，我妈就说这个东西很劣质，你贴上会丑死的。还有幼儿园的时候，其他家长都跟孩子说有圣诞老人，我妈就说圣诞老人是骗人的。这一类的事情很多，经常打击我。”

魏婕说到了妈妈，我把她的话接了过来，“刚才你妈妈跟我说，小学五年级之前，她对你是散养的？”

“才没有！”魏婕马上纠正，“她三年级就开始逼我背书，但我不愿意，她就骂我，我就很伤心，只好背。我就很讨厌背书，现在也很讨厌，我不喜欢历史和政治，很讨厌背那些历史意义啊政治意义啊，但我不排斥看名作家的文章。”

“前两年不是疫情吗？我在家时间多，就看国外的名著，《飘》《简爱》《巴黎圣母院》那些。我在小学五年级之前还很喜欢看一套书，是一套从1到16岁的哲学启蒙书，大概内容就是说我们遇到一件事该怎么办的。”

看来，魏婕妈妈对女儿所看的书也并不是那么了解，魏婕还是接触了一些关于哲学的书籍。“那你现在会不会觉得身边的同龄人大部分都比较幼稚？”

“就是他们喜欢玩一些游戏，王者荣耀什么之类的，我会觉得难以理解，就是跟他们有种距离感”，魏婕说。

“所以你会不会在人际交往的时候，对别人要求比较高？甚至会不会有一些精神洁癖？”我问。

“没到精神洁癖的地步吧，但要求是会高一些。我在学校会感到有点孤独，但我一个人在学校以外的地方就不会有这种感觉。有时候我们老师骂人也骂得很奇怪，我就会跟同学一起吐槽一下。比如我上课吃东西，班主任就说我三观有问题、人品有问题。”

“噢，我们上课吃东西当然那是不对的，你觉得老师可以批评你，阻止你，但不能因为这个事上升到三观和人品的程度，是这样吗？”

“对，学校的老师没能让我有肃然起敬的感觉。”

“刚才你说到你有一个玩得比较好的异性朋友，爸爸觉得你是谈恋爱，那你后来跟父母解释了吗？你跟他会不会像你说的那样，相处了1、2个月之后，你就不想理他了？”我问。

“我跟他属于是比较聊得来的那种，我妈妈能接受，她觉得你聊得来那就去聊，但我爸就不喜欢。我跟他就是有时候一起吐槽一下老师，说一些有共同话题的事，因为大家看待事情的角度差不多嘛，但不是很频繁。我刚才说的那种很好的朋友，是经常在一起玩的，一下课就聊天，放学就一起走的那种，到了1、2个月我就会受不了。”

我还有个疑问，“刚才妈妈说你遇到人际上的事情时，会想得比较多，具体是怎么样的情况？”

“就是，比如我之前在学校里参加了一个社团，但有个女生背地里针对我。我觉得很烦，想退出这个社团，但我想了很多很多理由，纠结我到底该用什么样的理由退社。”

我跟魏婕又谈了一会，了解了更多细节。短暂的休息后，我把她和她妈妈都请了回来，提供我的初步分析。

03、她的父母在家庭教育中犯了2个失误

魏婕是我们接诊的青少年患者中比较特殊的一位，因为她的情绪问题很轻微，没有明显的失眠，学习、生活、社交等社会功能也没有明显的受损。虽然她在小学五年级因为学习压力大，有过肚子疼的躯体症状，但后来压力小了就没有了，现在也只因为人际关系而焦虑时才偶尔出现。

按照主流精神科的诊断标准，给她下抑郁症的诊断都不行，焦虑症也达不到，也没有微笑型抑郁症的特征。如果一定要按照主流精神医学下个诊断的话，可能会下个“焦虑状态”。

如果从我们结合了精神医学、科学心理学和教育学的多科学诊疗模式（MDT）来看，她属于我们提出的病因学诊断——创伤后应激反应失调（PTSRD）。她遭受过一定的叠加性心理创伤，不过程度较轻，数量较少，所以表现出来的症状也较轻，达不到精神心理障碍的程度。

不过，我觉得魏婕妈妈高度重视的意识非常难得。

虽然现在魏婕的问题不严重，严格来说还不算是个精神障碍患者，但如果不注意解决根源上的问题，心理创伤就很容易不断累积。到了一定程度时，她就很有可能罹患精神心理障碍，这是一个量变到质变的过程，很多家长就是忽略了这一点。

另外，比较确定的是，魏婕有明显的学习障碍，学习效率较低，尤其是对于背诵内容较多的文科，以及上课的注意力集中时间达不到她个人的期待。

她还有一点敏感多疑的偏执型人格，以及有一点追求完美的强迫型人格，但都不严重，没有达到人格改变的程度。

她在人际关系方面有点社交焦虑，但不是害怕与人打交道的那种焦虑。而是苦恼于无法找到长期、稳定的好闺蜜，所以她在学校里会感到孤独。

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那魏婕的问题到底是怎么形成的呢？我们一般会从家庭、学校和社会这3条主要的线去分析。不过魏婕是一名初中生，所受到的社会影响还相对较少，所以主要还是家庭和学校，以及有一些她自身接触到的信息。

在她成长的家庭中，父母都是高学历人士，虽然父母之间吵架不多，但温馨的、融洽的交流也不多。在6岁半以前，魏婕主要是跟着外婆生活的，跟父母离得远。虽然她上小学后回到父母身边了，但亲子隔阂肯定是仍旧存在的。

而且，在魏婕低年级的时候，父母虽然不给她压力，比较“佛系”，但也不注重跟女儿有深入的、精神上的交流。爸爸忙于工作，要么不管她，要么就讲大道理，让她好好学习；妈妈性格比较较真，缺乏活泼，有些事情上容易打击女儿的童心童趣。亲子之间的隔阂一直得不到很好的修补。

到了小学三年级，妈妈开始抓她背书了，不背就骂。这个情况肯定不会只发生一次两次，这是非常明显的叠加性心理创伤。她对文科的抵触、对背书的抗拒主要就来自于这里。

到了五年级，妈妈施加了更大的压力，魏婕感到更加痛苦了，频繁出现消化道方面的躯体症状。幸好妈妈还不算愚昧无知，及时给女儿减压，她当时才没有恶化下去。

所以总的来说，虽然魏婕的父母不打她，骂得也不算多，妈妈甚至是比较开明的，但两个家长都没有办法真正走进孩子的内心。她不喜欢爸爸，在妈妈身边也感到无形的压力，她没办法敞开心扉跟父母无所不谈，有深层次的交流。

孩子在成长过程中是需要得到来自别人的理解、关注和情感连接的，那当他们在家里得不到这种情感满足时，怎么办？他们就往往会转向外界，表现为特别在意跟同龄人之间的友情，特别想交到无所不谈、形影不离的朋友。

所以，魏婕爸爸以成年人的角度，对女儿说“有什么心里话为什么不能跟父母讲？非要把友谊看得这么重吗？”，这样的理解是本末倒置了。魏婕就是因为心里话没法跟父母说，说了父母也理解不了，她才把友谊看得那么重。

可是，在她把情感诉求转向外界的时候，又遇到困难了。

很有可能是她小时候看的那套哲学书籍有关，以及她很喜欢阅读，读的又是名著，平时也很少接触网络游戏、电视剧等等大众化的娱乐。这导致她的心理年龄比同龄人更成熟，同学们喜欢的东西她也都不知道，并且不愿意去了解，缺乏共同话题，交朋友的范围一下子窄了很多。

本来能达到她的交友要求的人就少了，而且好不容易找到了一个朋友，三观一致的，志同道合的，一起玩了1、2个月，她会突然觉得朋友“很恶心”，没法交往了，又变成自己一个人了。

至于为什么她会突然感到“朋友很恶心”，目前这是一个谜。我认为，有可能是她一找到了好朋友就频繁跟朋友接触，一下课就黏在一起聊天，一放学就背着书包同行。两个成长于不同家庭的人，即使三观再一致，也会存在一些不一样的观念和行为。

有可能魏婕跟好友交往的时候，有那么几个瞬间，她对朋友的一些言行举止是不认可的，但并不严重，她也没想那么多，一下就过去了。但当不认可累积到一定程度，再加上两人形影不离了1、2个月，可能有一些腻烦了，魏婕就突然不想再理好友了。

当然，这只是我的一个猜测，不一定准确。但可以肯定的是，她的这个问题不是天生的，而是源于叠加性心理创伤。她在外显记忆层面不记得其原因。如果要破案，需要利用深度催眠下病理性记忆修复技术（TPMIH）到她的内隐记忆中去寻找真正的原因。

所以，至少从面诊中获取的信息来说，我认为魏婕的父母在家庭教育中犯了两个失误。

一是两人没能真正地走进孩子的内心，跟孩子建立真正亲密、融洽的亲子关系，尤其是爸爸，太不懂得理解孩子了。魏婕虽然心理成熟，但再成熟的人也是需要跟外界进行情感交流的，所以她特别、特别想找个闺蜜。

二是在魏婕读小学时候，父母在无意中让她看了一套哲学启蒙的书籍。这一点其实有利有弊，利处是她看事情能看得比同龄人更加深入，有自己的独立思考和想法，不容易人云亦云，这是好事。

但弊端在于，她相当于比同龄人高了一个维度，甚至跟同龄人相处时显得格格不入，她觉得很孤独。而且这套哲学启蒙书籍可能难以把道理讲透、讲得深入客观，她受到一定的负面影响，所以看待问题和别人的言行举止有点偏激和敏感，对别人有点吹毛求疵。

简而言之，她父母没能成为女儿的良师益友，也没能引导女儿如何在外界交到好朋友。魏婕很孤独，她很想交朋友，但她又交不到稳定的好朋友，这是她最困惑的点。

那对于她这种情况，到底该怎么打破困局？明天的文章我继续分析，并提供一些深入的建议。

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